Pensamentos aleatórios pela manhã.

   Há tempos estou procrastinando abrir uma aba no navegador e escrever mais postagens no blog. Andei desanimada, e sempre que penso em fazer uma nova postagem eu fico procurando os motivos de porque ainda estar nesse blog, que à essa altura já é uma bagunça.
   Visto que já estou aqui desde 2009 tendo altos e baixos, excluindo e refazendo blogs, posts e até trocando de nomes e personalidades. Às vezes tudo isso me deixa louca e me pergunto se quero mesmo continuar com esse lugar bagunçado que criei na internet, que é tão bagunçado quanto eu na vida real fora daqui.
   Mas, eu prometi à mim mesma que faria postagens com mais frequência esse ano, afinal ano passado quase não teve nada por aqui, e eu meio que acabei tirando umas férias de todas as redes sociais, e isso fez um bem danado. Nem os livros que eu tanto amava ler eu estava lendo mais, e agora acho que está na hora de voltar a ser regular. O blog é um dos únicos lugares que eu ainda gosto de estar presente na internet, porque o resto já deu, e é drama demais para mim. Não consigo excluir minhas redes sociais e as deixo lá como lembranças de algo que um dia foi bom, mas o que eu ainda amo, eu vou tentar voltar aos poucos.
   Tipo... Há mais ou menos três semanas atrás eu voltei a frequentar a biblioteca pública aqui da minha cidade que tanto amo, e peguei um livro do Stephen King e estou curtindo muito! Estou em uma fase de assistir e ler casos envolvidos com criminologia, e "Escuridão Total Sem Estrelas" coube perfeitamente nesse meu momento de "comeback" na leitura. Em breve devo trazer resenha desse livro, depois de eu colocar em ordem todas as postagens atrasadas do blog em dia.
   Acreditem, tem muita coisa nos rascunhos que eu escrevi e estava com tanta preguiça, que não fui capaz de dar um click no "Publicar" para soltar as postagens que já estavam prontas. Mas ver alguns blogs que eu sigo há anos ainda de pé, firmes e fortes na web me deu um certo ânimozinho de voltar a ser frequente aqui, mesmo que ninguém mais visite e tenha me abandonado no meio do caminho.
   A real é que lendo meus posts antigos eu acho tudo muito bom e fico me perguntando se foi eu mesma que escrevi aquilo com tão pouca idade, e os comentários sinceros que eu recebia na época eram tãooooo ♥ que senti falta disso. Eram bons tempos!
   Talvez eu mude tudo por aqui de novo para se encaixar no momento em que estou da minha vida agora. E se tudo der certo... Caramba!!! Eu vou ter muita coisa legal para registrar, e eu só tenho que controlar minha ansiedade que estava tão atacada esses dias que eu não parava de tremer e passei muito mal.
   Estou tentando ir com calma e ser paciente, mas eu queria ser o que eu sou de verdade e conseguir mostrar minha real personalidade, e isso explica meu sumiço também. Estou me esforçando ao máximo para colocar tudo isso para fora e finalmente ser real. O único lugar em que isso acontece é no meu tumblr, em que mostro quem eu sou pelas fotos que outras pessoas tiraram.
   Na vida real eu estou completamente sem paciência com as pessoas e me tornando cada vez mais apática, e me pergunto diariamente como foi que me tornei isso! Eu queria resgatar meu velho eu de volta, porque eu preciso de quem eu era. O tédio e a ansiedade me definem agora e eu meio que não gosto disso.
   Mas a série que eu gosto "The end of The Fucking World" vai voltar em Novembro e eu estou feliz.
   E ontem eu descobri que mais um dos meus crushes da infância/pré adolescência Teddy Geiger passou pela transição de gênero e fiquei me lembrando do quanto eu amava e repetia mil vezes a música "For you I will" dela, até todo mundo aqui em casa brigar comigo para trocar de música. E fiquei pensando na tamanha coincidência, porque todos os meus crushes dessa época acabaram passando pela transição, começando pela Andreja Peijic que eu falava sempre aqui no blog.
   Em fim, era para eu estar postando outra coisa, mas meus pensamentos me direcionaram à isso e eu só deixei fluir.

It's okay, Not to be okay sometimes

  Por esses primeiros dias de 2019 fiquei pensando se eu deveria postar as fotos que faltaram de 2018, ou se eu deveria simplesmente deixar ir... Mas como eu disse em algum desses últimos posts passados, eu acabei tornando esse blog algo como uma cápsula do tempo, para que eu pudesse me recordar das minhas memórias mesmo que fossem ruins ou não fosse algo legal pra postar aqui no blog.

  Com isso me senti mais livre para não exigir tanto de mim mesma, e decidi postar sobre um dos dias em que meu humor estava péssimo. Me refiro ao dia 14/09/18, que minha irmã tinha acabado de se despedir do emprego dela, e estava cheia da grana, mas o estresse estava tomando conta de todo mundo aqui em casa devido a diversas situações. Então nesse dia saímos para distrair depois de tentar resolver alguns problemas que a Jess estava tendo com os papéis da demissão.
  Nós comemos uma tábua deliciosa no shopping e depois fomos para o parque municipal aqui de BH, e eu estava gostando muito daquele momento, mas algo estava me deixando triste. Mas apesar de tudo eu queria muito ficar bem como eu disse no meu post sobre meus humores de 2018, e eu nunca pensei que daria tão certo o simples ato de dizer à mim mesma pra ficar bem.
  No meio do passeio eu já não estava mais triste e consegui aproveitar muito aquele momento, e no fundo só queria deixar registrado aqui esse dia, porque foi quando eu tomei as rédeas dos meus sentimentos novamente e comecei a de fato a ficar bem.

Ainda fiz amizade com um gatíneo que deixou minha perna cheio de pelos brancos.

  É claro que nem tudo são flores e tive uma recaída no dia 14/10/18, que tivemos um momento em família novamente e dessa vez com minha prima Dayana. Nós fomos pra igreja no domingo de manhã e foi incrível, e depois nós queríamos passear, e sugeri o shopping mas ninguém quis ir. Aí o mau humor começou daí, porque ninguém nunca quer fazer nada que eu sugiro.
  Acabou que nós decidimos ir para uma praça que tem próxima da igreja e meu humor ficou igual daqueles gatinhos malhumorados que tem na internet, e juntou todos os meus pensamentos de crise existêncial e a noite mal dormida que eu havia tido e ferrou com tudo!
  De fato, esse foi um dos dias que não consegui mudar meu humor mesmo sendo um momento legal, e só fiquei bem quando fomos pra casa, para eu conseguir dormir no final do dia.

Olha quanto tédio

Eu dormi literalmente!

 Nem essa árvore maneira me deixou feliz nesse dia. :(

  E a conclusão que tive de tudo isso é que haverão dias que você vai conseguir contornar a sua tristeza e vai ficar bem, mas terá outros dias que isso realmente não será possível e você provavelmente nem vai saber qual foi o motivo que te levou para aquele estado emocional, mas está tudo bem, não estar bem de vez enquanto!

P.$.: Meses depois desses dias meus exames chegaram e eu descobri que eu estava com falta de vitaminas nos sangue, e que esse era um dos motivos que estava afentando diretamente no meu humor e me deixando bem mais depressiva que o normal e com sono excessivo. Desde então venho tratando isso, e assim que comecei a tomar as vitaminas me sinto bem melhor, mas resolvi sumir do blog mesmo assim para me recuperar por completo. Mas a mensagem desse post não deixa de ser importante! :)

You feel so lonely, you could die!

   Eu não tenho família. Eu não tenho amigos, e a solidão é minha única parceira.
   Caminho pelas ruas vazias na madrugada e chego onde eu queria e músicas ruins estão sendo tocadas.
   Eu não me importo...
   Eu me sinto tão sozinha que poderia morrer.

   Me olho no espelho e vejo meu rosto triste refletindo entre as luzes de neon azul.
   Por um momento penso que não deveria estar alí, mas aonde mais eu estaria?
   Ninguém se importa mesmo.

   Eu preciso ir para casa agora, mas eu não me importo.
   Eu não me importo.
   Eu não me importo.
   Repito pra mim mesma.
   Eu me sinto tão sozinha que poderia morrer.

   Bowie está tocando nos meus fones agora e eu continuo caminhando sozinha.
   Tão sozinha que poderia morrer.
   Ele me entende, porque se sente assim também.
   Somos duas estrelas negras tentando brilhar no infinito azul do céu.
   E, eu não me importo.
   Eu me sinto tão sozinha que poderia morrer.

David Bowie - You Feel So Lonely You Could Die

Escrito dia 25.04.16 à respeito dessa noite.