Acontece que isso demanda muita energia e hoje em dia eu não tenho mais tanta quanto eu tinha antigamente. Acho que eu nunca tive, mas eu me forçava bastante para ter um desempenho que eu queria e quando eu chegava na exaustão, eu ficava frustrada.
Hoje em dia eu entendi muitas coisas.
Comecei a fazer terapia. Dei um tempo daqui para tirar a pressão de que eu precisava registrar tudo que acontecia.
Foi bom estar distante um pouco. Mas também é bom vir aqui ver os registros antigos e ver como tudo funcionava na minha cabeça.
Realmente muita coisa fez sentido.
Estou prestes a pegar meu diagnóstico e hoje eu percebo que todas as dificuldades e coisas que eu tentava muito para ter alta performance igual todo mundo, na verdade só me gerava mais angústia e me distanciava da minha realidade. O que atrasou muito meus sonhos e me deu muito burnout.
É engraçado voltar aqui hoje e ler um texto como Who Cares que escrevi em 2016, e hoje em dia lembrar que não era bem assim e que muitas das vezes era eu mesma que me afastava de todo mundo porque eu interpretava tudo ao pé da letra de maneira muito literal e achava que qualquer falta de comunicação já era rejeição. Fora as vezes que eu mesma me isolava simplesmente porque minha bateria social acabava (E isso eu faço bastante até hoje e inclusive estou me isolando bastante nesses últimos meses, mas eu entendi que isso faz parte de mim e que está tudo bem :)).
De qualquer forma eu não parei de trabalhar nos meus sonhos. Eu dei um tempo e entendi que estava tudo bem em descansar.
Realizei sonhos que eu nem sabia que iria conseguir realizar e isso teve um gosto agridoce porque eu gostei muito, mas veio um lado ruim que cobrou muito do meu psicológico, mas me aproximou do meu diagnóstico.
Aprendi a pedir ajuda e a não ser tão inflexível, mas preciso trabalhar mais isso.
Aprendi a não ser tão dura comigo mesma e estou trabalhando no super perfeccionismo.
Fiquei feliz que as pessoas estão voltando a usar o blogspot e eu esperei por isso por tanto tempo! Inclusive preciso atualizar o meu template. Acho que já chega de visual clean girl. Justo eu me deixei levar pelos blogs sem personalidade que ficou na moda no final da década.
Ainda tenho planos de fazer tbt toda quinta para continuar a parte de atualização/diário da minha vida com os rolês que fui e o que andou acontecendo nos últimos anos, porque a ideia dos meus blogs desde o início era deixar registros para que eu pudesse me lembrar depois de velha tudo que aconteceu, e já está sendo muito legal vi ver as coisas que eu escrevia antes. Só gostaria de ter todas as postagens desde o primeiro blog de 2009 quando eu tinha 12 anos. Mas eu sempre surtava e apagava todas as postagens sem fazer backup e acho que não tem nada de 2013 para trás salvo aqui e mesmo assim eu excluí muita coisa no decorrer dos anos porque eu não achava que as postagens estavam boas o suficiente. Principalmente quando eu realmente comecei a trabalhar com isso e comecei a ter muita visibilidade.
Inclusive até hoje eu estou em um dilema muito grande na questão se eu volto a usar meu nome de antes Emily Jack, agora sem o Y, ou se uso Blue que foi o apelido que fiquei conhecida depois de usar o nome do EP Iam Blue em todo canto.
A ideia de criar algo novo me atrai muito, mas continuar com o que já está construído me atrai também. Eu passei anos construindo uma identidade em cima da Emily Jack. Ela é todas as minhas partes mais fodas. E apesar de eu ter apagado tudo dessa época de Emily, eu acabei mantendo a persona no tumblr, que ainda é uma das minhas redes sociais favoritas. A principal é o twitter (eu nunca consegui chamar de X). Amo redes sociais que eu posso ficar sozinha comigo mesma.
Bom, se eu voltar a usar Emily Jack, não vai ser novidade alguma. Eu mesma pensei lá em 2014 que seria besteira excluir tudo, porque um dia eu iria querer voltar com ela. Mas eu precisava tirar esse tempo para entender as coisas.
Vou gravar meu primeiro clipe nesse final de semana. Não sei qual nome vou usar, não sei qual canal vou usar também. Estou no dilema de continuar com essa conta ou criar um canal novo do zero só para a parte de músicas autorais, embora eu fazia isso pelo youtube dessa conta aqui. Em fim, estou pensando demais e isso também é algo que sempre existiu em mim, mas eu gostaria de amenizar.
No final das contas eu entendi que eu sempre vou ser assim. Tudo isso é parte de mim e o máximo que eu posso fazer é me adaptar para não surtar, ter burnout e me frustrar para além da conta. As frustrações são normais, mas não no nível que eu tinha de achar que o mundo estava acabando.
Eu tinha criado um canal para contar minhas histórias também, mas estou meio paralisada nele. Só coloquei um vídeo e não sei se eu quero continuar usando ele para contar histórias ou se eu quero usar ele para ser minha conta principal de música. Ou se eu quero excluir tudo, como eu fazia antes e ter uma conta só para fazer música e guardar todas as minhas histórias para mim. Mas até quando eu criei essa conta em 2014, era porque eu queria ter um canal que teria o nome de Não Sou Obrigada a Nada, onde eu contaria minhas histórias e compartilharia minhas ideias. Mas eu descobri que eu era obrigada sim a fazer muitas coisas kkkkkk. E eu não conseguia me ver na câmera e nem conseguia ficar falando sozinha. Era bem estranho, aí eu abandonei o sonho. Mas ainda estou pensando à respeito.
Ainda tenho o sonho de montar minha loja online, pela milésima vez e não abandonar como eu sempre faço.
Na terapia estou aprendendo sobre redução de danos e acredito que agora eu vou conseguir colocar minha vida nos eixos da maneira menos danosa possível.
Às vezes eu queria ter alguém que me dissesse o que fazer, porque minha cabeça é tão bagunçada que eu fico perdida.
Talvez eu não faça nada doque eu disse que eu vou voltar a fazer aqui no blog, como escrever sobre as coisas passadas como tbts e tals, até porque me demanda muita energia e pode me deixar estressada e paralisada, como já ocorreu outras vezes, então, sem pressão dessa vez. Mas vou deixar aqui como: volto quando eu puder.
E eu estou sempre voltando a ouvir as mesmas músicas de sempre. And I can go on and on and on... but who cares...
Também acho que estou mais emocional porque acabei de lembrar que hoje completa mais um ano sem a minha baby hannah e eu nunca superei, de tempos em tempos eu ainda fico triste por isso. E eu vim editar o post só para deixar isso registrado aqui. E preciso parar de escrever porque estou no trabalho, mas minha mente acelerada hoje não está me deixando em paz.
